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服务热线电话最新多方媒体通报新变化，朱八戒主观锐评这结果真让人哭笑不得你服不服朱八戒把九齿钉耙往地上一杵。他抹了把汗。他开口就说。这结果真让人哭笑不得。你们问我服不服。我先说三个字。不服气。但你们别急。听我慢慢讲。我老猪这辈子服过谁。服过师父的紧箍咒。服过大师兄的金箍棒。服过沙师弟的扁担。可今天这个结果。我老猪把肚皮拍得邦邦响。还是要说。哭笑不得。真哭笑不得。

先说第一桩事。高老庄的西瓜地今年大丰收。我老猪起早贪黑挑了三百担水。腰都累弯了。结果评比结果出来。隔壁牛魔王家的歪脖子西瓜拿了头名。评委说那瓜有艺术感。像歪嘴笑。我老猪把瓜切开一看。瓤是白的。籽是瘪的。咬一口酸掉大牙。这叫艺术。我老猪的瓜个个滚圆。红瓤黑籽。甜得蜜蜂都来抢。结果评委说太规整。缺少灵魂。你们听听。西瓜要灵魂。那猪八戒是不是该长翅膀。我服不服。我不服。可我再一想。牛魔王昨天请评委吃了烤全牛。我老猪只送了二斤西瓜皮。这结果哭笑不得。我认了三分。

再说第二桩事。取经路上我老猪打死了三个小妖。大师兄打死三十个。师父给大师兄记了头功。我老猪去找师父理论。师父说大师兄打的是妖怪头目。我打的是小喽啰。功劳不一样。我老猪说那三个小妖是我引出来的。没有我老猪当诱饵。大师兄能一网打尽吗。师父说诱饵不算功劳。我老猪又把肚子一拍。那沙师弟挑担子算不算功劳。师父说算苦劳。我老猪说挑担子比打妖怪还累。凭什么苦劳不能换成功劳。师父念了声阿弥陀佛。他说八戒你莫争。结果晚上加餐。大师兄多分了一个馒头。我老猪只多喝了一碗稀粥。你们说说。这结果是不是哭笑不得。我服不服。我嘴上说服。心里把钉耙磨了三遍。可第二天大师兄替我挡了黄风怪一叉。我老猪又把那碗稀粥的事忘了。这结果让人哭笑不得。但老猪我服了三分。

第三桩事最气人。我老猪在云栈洞攒了二十两银子。准备娶媳妇用。结果洞府搞什么卫生评比。我老猪把床铺得整整齐齐。把钉耙擦得锃亮。把泔水桶都刷了三遍。评比结果出来。我老猪倒数第一。理由是猪窝太干净。不像猪窝。评委说猪窝就该有猪窝的样子。乱中有序才是自然美。我老猪把床单掀开。底下藏了半块烧饼。评委眼睛一亮。说这才是生活气息。当场给我加了五分。可总分还是倒数第一。我老猪问为什么。评委说烧饼是昨天的。不新鲜。我老猪哭笑不得。我服不服。我服个屁。可转头一看。倒数第一奖了一筐红薯。正数第一罚扫三天茅房。我老猪抱着红薯啃得满嘴流油。这结果真让人哭笑不得。我服了五分。

最绝的是最后一桩。我老猪去集市卖西瓜。喊了一嗓子甜过初恋。结果来了个姑娘。她尝了一口说太甜。我说甜还不好。她说甜得发腻。像渣男。我老猪说那给你换个酸的。她说酸得倒牙。像怨妇。我老猪说那你想要什么味。她说要甜中带苦。苦中带酸。酸中带辣。辣中带麻。麻中带香。香中带臭。我老猪把瓜摊一拍。你这哪是买瓜。你这是炼仙丹。结果旁边卖臭豆腐的老王递过来一块。姑娘尝了说就是这个味。老王当天卖了三百块臭豆腐。我老猪的西瓜一个没动。我服不服。我当场把瓜切开自己吃。吃着吃着我想通了。这结果哭笑不得。但人家老王凭本事卖的臭豆腐。我凭什么不服。我老猪把剩下的西瓜全送给了养老院。第二天养老院送来一面锦旗。上面写着八戒西瓜甜到心。我老猪把锦旗挂在钉耙上。走着路都哼小曲。这结果真让人哭笑不得。可我服了八分。

现在你们问我到底服不服。我老猪把钉耙往肩上一扛。我告诉你们。我服九分。留一分给自己长记性。因为世上事十有八九哭笑不得。但你若事事都服。你就成了没脾气的泥菩萨。你若事事都不服。你就成了天天吵架的斗鸡。我老猪的智慧就在这九分服一分不服里。服的是道理。不服的是心气。你们笑我老猪傻。我老猪笑你们看不穿。今天这个结果。我老猪认了。但明天再搞评比。我老猪的西瓜照样种得滚圆。猪窝照样收拾得干净。烧饼照样藏半块。至于那个要甜中带苦的姑娘。我老猪下次给她备一筐苦瓜。让她知道什么叫真正的哭笑不得。你们说。这结果我服不服。我服。但我老猪的肚皮还是拍得邦邦响。因为不服的那一分。才是老猪我的真本事。

　　北京师范大学法学院党委副书记马剑银认为，征求意见稿在立法技术上仍有完善空间。他以第12条最低工资标准为例说，“考虑劳动者自备生产资料的合理成本”表述过于模糊，建议至少以举例方式纳入车辆折旧、能源消耗、通信及个人防护用品等成本。

【编辑者:宗政凌高】