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第一类叫人间蒸发型。签合同时热情似火。住进去三个月后电话不接微信不回。我去敲门发现屋里灯亮着。门缝塞着外卖单。敲了十分钟没人应。后来物业告诉我他每天半夜两点遛狗。白天睡觉。房租倒是准时打。只是永远见不到人。退房那天他发来一条消息说钥匙在门口地毯下。我去收房发现冰箱里还有半颗烂白菜。马桶圈上贴着便签写着对不起没刷干净。
第二类叫 DIY 狂魔型。有个姑娘住进来第二周就把客厅墙刷成了墨绿色。她说房东你不懂这叫复古风。第三周她把衣柜门拆了改成开放式衣架。第四周她打电话说厨房水管爆了。我赶过去发现她把水槽下方的存水弯锯掉了换了个直管。她说这样下水快。维修师傅看了直摇头。退租时她掏出一本装修日记说这些改造算送你的。我翻开第一页写着第一周拆了卧室门锁因为忘带钥匙太麻烦。
第三类叫社交达人型。有个小伙子租了个单间。结果每周五晚上他家能来七八个人吃火锅。邻居投诉三次。我去找他谈话。他拍胸脯说哥我保证下次只来五个。第二天物业打电话说你家阳台有人在烧烤。我冲过去看见六个人围着折叠烤炉。他说哥你看才六个人。我问他合同里写的居住人数不超过两人记得吗。他挠头说那是我朋友不算居住算做客。退租时我在沙发缝里找到十三双一次性筷子。
第四类叫洁癖晚期型。一个女生来看房时戴着白手套摸门框。她说有一点灰她就不租。我当场擦了三遍。她住进来后每周给我发照片。窗帘轨道有灰尘。踢脚线缝隙有颗粒。空调出风口发黑。我换了三次保洁。最后她退租理由是隔壁邻居炒菜油烟味飘进她家。我去检查发现她把所有窗户缝用胶带封死了。她说这样灰尘进不来。结果油烟也出不去。她搬走那天我撕胶带撕了四十分钟。
第五类叫人间清醒型。一个程序员租了两年。从不麻烦我。灯泡自己换。水龙头自己修。有次热水器坏了。我还没找师傅他已经买好零件装上了。退租时他把房子打扫得比入住时还干净。冰箱里留了张纸条说滤芯换过了型号写在下面。我感动得想退他押金。他发来一个 Excel 表格说水电燃气算到小数点后两位。多退少补。我转了账他秒收。然后发来一句合作愉快。我盯着那四个字看了半天。觉得他像一台没有感情的租房机器。
第六类叫宠物代养型。合同写了不许养宠物。结果我去修灯时听见衣柜里有猫叫。打开一看三只奶猫。他说这是流浪猫暂住几天。一周后变成五只。他说母猫又捡了两只。两个月后他退租。我打开门看见满屋猫毛和抓烂的沙发。他指着墙角说那个猫抓板留给你了不用谢。我问他当初说好的不养宠物呢。他眨眨眼说它们不是宠物是室友。
你看租房这件事。有人把房子当旅馆。有人当画室。有人当火锅店。有人当猫窝。我见过凌晨三点打电话说楼上吵架的。也见过退租时把灯泡拧走只留灯座的。更见过默默帮我修好防盗门锁然后不吭声的。
你的房客是哪一类。或者说你曾经是哪一类。租房百态说到底就是人和人之间那点分寸感。有人多走一步。有人少走一步。有人原地不动。而房东永远在门口等着看下一幕荒诞剧。
【编辑者:弓甜纳】
