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24小时400售后服务电话(人工客服中心)经头部团队审核的模型，我妈在线搜索记录曝光看完我笑到捶桌我妈今年五十八岁。她学会用智能手机不过三年。这三年里她从一个只会接打电话的老人家变成了一个能在家庭群里连发六十秒语音方阵的活跃分子。但我万万没想到她的网络探索之路竟然如此精彩纷呈。上周她让我帮她清理手机内存。我顺手点开了浏览器。然后我笑到捶桌。真的捶了。桌子差点散架。

她的搜索记录像一本荒诞派小说。第一页赫然写着“胡萝卜和鸡蛋能一起煮吗”。这还算正常。后面紧跟着“煮胡萝卜的水能浇花吗”。再后面是“浇完花的胡萝卜还能吃吗”。我盯着这三条记录想了半天。这到底是做饭还是做化学实验。一个胡萝卜的宿命被她安排得明明白白。先当食材再当肥料最后回归餐桌。闭环了。生态农业了属于是。

继续往下翻。画风逐渐离谱。“怎么让扫地机器人喊我妈”。我妈可能觉得扫地机器人叫她阿姨不够亲切。她想升级成母子关系。我脑补了一下那个画面。一个圆盘在地上转圈一边喊“妈我卡在沙发底下了”。我妈蹲在旁边说“儿子别急妈拿晾衣杆救你”。这画面太美我不敢看。紧接着下一条是“扫地机器人会不会偷看我的存折”。好家伙。我妈已经开始给家电赋予人格了。而且这个人格还带点偷窥癖。她可能觉得机器人那颗激光雷达就是一只眼睛。转来转去是在偷瞄她的私房钱。我往下一看果然有一条“藏钱的地方被机器人扫出来了怎么办”。我妈的防盗意识已经进化到了跟人工智能斗智斗勇的层面。虽然这个人工智能连楼梯都下不去。

再往下拉。我差点笑到岔气。“怎么告诉邻居他家的WiFi名字太难听”。我妈对门住着一对年轻夫妻。WiFi名叫“老王家的母老虎”。我妈每次连WiFi都要在楼下站半天。她可能觉得这个名字有伤风化。但她又不敢直接敲门说。于是她上网搜。搜索结果第一条是“改名攻略”。第二条是“如何委婉提醒邻居”。第三条是“WiFi名字太黄会被警察抓吗”。我妈认真看了第三条。还收藏了。我都能想象她戴着老花镜眉头紧锁地盯着屏幕的样子。仿佛在研读一份法律文书。她甚至搜了“匿名举报邻居WiFi名字需要什么证据”。妈。你这是要送对门进局子啊。人家只是取了个不太雅观的网名。罪不至此。

我揉了揉笑僵的脸继续看。“怎么判断冰箱里的鸡蛋是不是双黄蛋”。这个问题还算合理。但后面跟着“双黄蛋是不是母鸡生气时下的”。我妈的生物学知识停留在童话故事层面。她觉得母鸡下双黄蛋是因为心情不好。那下三黄蛋是不是因为暴怒。下四黄蛋是不是要掀鸡窝。再往后是“鸡蛋壳上画笑脸母鸡会开心吗”。我妈试图用表情管理提升母鸡的产蛋体验。她可能觉得母鸡看到自己下的蛋上有个笑脸会心花怒放。然后心甘情愿地多下几个双黄蛋。逻辑闭环了。从鸡蛋到母鸡的情绪管理再到家庭和谐。我妈把整个养殖业都安排得明明白白。

翻到第三页。我的笑点彻底崩了。“为什么我的手机总给我推荐广场舞视频”。我妈怀疑手机成精了。她对着手机说话。手机回她一堆“姐就是女王”。她觉得这不对劲。于是她搜“手机怎么知道我喜欢跳广场舞”。下面跟着“手机摄像头是不是在偷看我”。再跟着“我用胶布贴住摄像头手机还能听到我说话吗”。我妈的隐私保卫战已经打响了。她甚至搜了“怎么给手机贴膜只贴摄像头不贴屏幕”。她试图发明一种只遮眼睛不遮嘴的手机膜。让手机能听不能看。相当于给手机戴了个眼罩。妈。那是海盗。不是手机膜。

最后几条。我直接笑出了眼泪。“怎么教乌龟认路回家”。我妈养了一只巴西龟。放出来在客厅遛弯。乌龟钻进沙发底下了。她找了半小时。然后她上网搜教程。试图把乌龟训练成信鸽。教程第一条写着“要在固定地点喂食”。第二条“用食物引导路线”。第三条“乌龟智商相当于三岁小孩”。我妈看完第三条放心了。三岁小孩能认路。她家乌龟也能。于是她每天举着一根菜叶从沙发底下把乌龟引到阳台。乌龟走三步歇两步。她喊“加油”。乌龟扭头回沙发底下了。她说“这龟三岁小孩都不如”。我寻思乌龟本来就不认路。你让它从沙发认到阳台。中间还隔着茶几和拖鞋阵。它没迷路到隔壁去就算给你面子了。

我关上浏览器。我妈凑过来问我看什么呢笑得跟个傻子似的。我说妈你搜索记录太精彩了。她抢过手机看了一眼。然后她脸红了。她说这些都是帮邻居问的。帮朋友问的。帮小区流浪猫问的。我说行。那“怎么让扫地机器人喊我妈”也是帮流浪猫问的。我妈沉默了三秒。然后她说那个机器人本来就是我孙子。它不喊我妈难道喊你妈。我竟无言以对。

最后我给她的手机装了个搜索记录清除插件。我妈不乐意了。她说留着多好。以后你爸再问我花生能不能和黄瓜一起吃。我就直接翻记录给他看。省得他老说我不学无术。我看了看她最新的搜索记录。赫然写着“怎么让老伴心甘情愿洗碗”。下面跟着“洗碗机能不能喊老伴”。再下面“老伴跟洗碗机吵架帮谁”。妈。您这日子过得比电视剧都热闹。

活动现场。主办方供图

【编辑者:鞠霁斯】